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隔壁女人的死并没有给我的生活带来安静。她的娘家人来了以后先是把那个男人打了一顿。屋子里可砸可摔的东西都已经被女人活着的时候消灭掉了。那女人的爹和哥哥把男人打完后，他们又逼着男人交出银行卡和密码。从他们的争吵中我才知道，那对男女并未结婚只是一直这么同居着，女人的家人要男人赔偿损失。男人说女人是自杀，他不赔，告到法院去也不会判他赔。男人又被打了一顿。男人被打得交出卡后又被勒索要他给家里打电话交几万块钱。男人求饶。
男人最终还是趁他们没注意仓皇而逃，女人的哥哥在后面追，搞得整栋楼里都是喊叫声。男人跑了，女人的娘家人开始收拾女人的衣服，拿到村子里去卖。我下楼买烟时见女人的母亲像小商贩一样与看衣服的一个女人相互争夺撕扯，嘴里嚷嚷着：“这都是好衣服，就穿过一两次，十块钱够便宜了，你还想八块钱拿走，不买就放下。”女人的哥哥也拿着衣服不停的大声叫卖，脸上还挂着似有似无的笑容，仿佛是妹妹死了让他小赚了一把。只有那女人的爹蹲在一旁闷闷的抽着烟，不理论老婆和儿子在做些什么。大概那女人的家里只有她这个爹在为她的离去黯然神伤。
我想不通为什么会有人图便宜去买死人穿过的衣服，更加想不通那女人的老娘为什么死了女儿还会这么坦然的在这里叫卖，为了一两块钱争论不休。家里死了个猫狗都会让人难过上几天，更何况那是一条人命——她自己的女儿呢？
有时候人们总会高估自己，认为自己在别人心目当中占据着不可替代的位置，想用离开或者是死亡的方式让人铭记，可惜她却不会想到人们会在她的葬礼上去举杯畅饮、载歌载舞。用牺牲自己的方式去换取别人的回应得不偿失，更加死不足惜。
女人的娘家人在隔壁折腾了两天才离开。房东直到他们全部都走后才敢露面，她请了个村子里的神棍在女人住过的房间里施法驱邪。神棍在房间里又是摇铃铛又是唱驱鬼歌又蹦又跳的忙乎了几个小时才收钱离开。房东又在房间里焚香烧裱不停的念叨着神棍教她的咒语。
房东匆匆忙忙的下了楼，走廊里的声控灯忽明忽暗。我扶着窗框踩着凳子上了窗台，慢慢的坐在上面对着窗外吸烟。我害怕这个高度，我的脚底到腿再到后背都有些酸麻无力，倘若我的身体向外前倾，我很可能像隔壁的女人一样了结了自己。
可是，那又如何呢？
我死后总会有人悲伤。最悲伤的那个人会是母亲，然后是秦箫，接下来会是戚飞。至于其他人，我无法想象他们在听到我的死讯会是什么感觉。也许我的父亲和弟弟会像那女人家的一样过来逼问（言情小说网：www.⁶⁹⁶⁹xs. cC）秦箫交出银行卡和密码，我弟媳拿着我以前用过的东西站在路边挺着肚子跟别人讨价还价。这倒成了一场“仇者快，亲者悲”的闹剧。
我无意伤害的亲朋会因为这样的离别悲恸万分，再一次受到伤害；而那些讨厌我的人可以开始庆幸我的匆匆离去，心情舒畅。
几天下来，我的所有精神全部都被这件事情抽空了。掐灭手里的烟，轻轻舔了舔已经消肿的嘴唇，我开始觉得自己很可笑。当戚飞把这件事情当成别人的事情来讲时，我还在义正言辞对他说会被原谅的，可这事摊到自己身上却是另外一个结果。
我甚至想到了秦箫趴在戚飞身上时在他耳边叫着的是我的名字。
如果真是那样，我是该高兴还是难过？
坐在窗口直至起夜风我才小心翼翼的从上面下来。我怕死，怕死了之后什么都不知道了；也怕疼，怕没摔死要疼上好久，还怕给人添麻烦，跳下去无论死与不死对抬我的人来说都是个麻烦。
我靠墙坐在床上，额头抵在膝盖上心绪不宁。此时我发觉讨厌一个人、恨一个人要比喜欢一个人、爱一个人要花更多的精力，在不断的自我折磨中筋疲力尽。手机的短信提示一直不停闪动。几天来，戚飞和秦箫发来的短信早就把信箱撑满了。我一条也不想看，看到任何一个字都会让我心痛。清空所有短信后，我看到手机上显示的时间凌晨1：30。
这个数字清晰明亮，像是一道闪电划过我的脑海带着神秘的力量袭遍我的全身。我清楚的记得这个时间——一个男人骑着摩托车带着我在夜色中穿越大半个西安城，并带给我一种前所未有的生活。他让我几近沙化的世界里出现了一片绿洲，滋润了一片田地。无论我的世界变得狂风肆虐或是黑白颠倒，他都恪守在那里。我从未见过他哭泣的样子，也没有听他说过让我生气愤怒的话。他带我去见过他的父母、照顾我的朋友、把我从家里解救了来，而我却因为一句不知原由、不知真假的话这样冷漠的对待他。在冲动中竟然忘记了他对我来说有多么重要。在离开他的所有时间里，我没有一秒钟是开心愉快的。也许他并没有做错过什么，即使他那天夜里真的醉酒后和戚飞有过肌肤之亲，我也该原谅他。
他是个男人，有正常需求的男人。
此时再想到秦箫，我如同肝肠寸断，自始至终我都没有听他一句解释，就像他骂我的那样，别人的话我都听都信，他的话我却不肯听不肯信。其实，我很怕面对秦箫，害怕他说是真的，也怕他所说的不是真的是在欺骗我。
我有些倦了，不愿再多去想那些，我只想在这个深夜里见到秦箫。我说过如果他在我的心里，我就无条件的相信他的。我几乎忘记了自己对他的承诺，也差点忘记了当初为什么会和秦箫在一起。我们不是为了猜忌才相识、不是为了愤怒才相处、不是为了误解才相知、不是为了伤害才相恋、更加不是为了彼此痛苦的折腾才想尽一切办法死死相守。
我不想做一个糊里糊涂断送掉自己亲手营造起来的幸福到后来追悔莫及的蠢蛋。现在的一切悲与痛都不是我想要的，更不是应该每天萦绕在我脑海之中的。我该去追求并得到的是一种属于我的幸福。哪怕这种幸福在得到的时候会出现一点点瑕疵。我不该因为一个生虫的苹果砍掉所有果树放弃整座庄园。
我深深吸了口气，换了件衣服出门，边走边想，这件事就这么过去吧，谁也不要再提，就当是秦箫寂寞难受的时候去找了次MB吧。这样想时，我开始觉得心情舒畅了许多不再那么压抑，我只想尽快的见到秦箫，告诉他我有多想他。
夜色弥漫的西安到了凌晨以后才暑气渐消。大街上依然有许多年轻的深夜未归人。他们或是三五成群嘻笑打闹，或是独自一人形只影单。来来往往的车辆穿梭于宽阔通畅的街道。昏黄的路灯下站着的路人在投影中变得那么渺小。秦箫曾经问过我当初他就问了一句“摩托车算车不？”我就稀里糊涂的上了他的车，不怕他是个开摩的的吗？我说没想过那么多，只因为他对我说了句“算就上车”。这也变成了后来的一个小小的习惯，每次他开车去接我的时候，无论是什么车都会问上一句：“摩托车算车不？算就上车。”然后带着我去他想带我去的地方。
多么希望他此刻能够出现在我面前再问我一次，载着我穿行在都市之中。
坐在出租车上，我开始想一会见到秦箫时我该怎么对他说，上去给他一个拥抱告诉他一切都过去了吗？还是假装还在生气，让他来哄哄我逗我开心？或是像以前平常回家那样什么都不说进了门往沙发上一坐，过一会再有一句没一句的闲扯？我不知用哪种方式更好，越是离家近了心情越是紧张不己。
当我站在门口时，手里拿着钥匙却迟迟不敢开门。也许秦箫这个时候已经睡了，也许他并不在家，也许当他打开门的时候我会听到另外一个声音在卧室里传出来。迟疑了几分钟，我深深的吸了口气还是决定敲门。
轻扣三声过后，我听见屋子里有响声，秦箫打开门愣愣的站在我面前。他扶着只开了一条缝的门愣愣的看着我，什么话都不说。我也莫明其妙的愣在了那里，心脏如同擂响战鼓一样紧张的跳动着，不知如何开口对他说话。
我们两个人僵硬的在门口站着的两三分钟里只能听到对方极力在压制着的急促呼吸声。秦箫突然皱了皱眉。这让我几乎把心提到了嗓子眼。他这样不言不语的守在门口不让我进去，难道是房间里有什么异常？
“咋啦？不认识我啦？”我用力推开门从他身边进到了客厅。我特别害怕再看到有个人出现在我面前，那样我将不知道该如何去自如应对。我不敢朝卧室的方向看，只是坐在沙发上装作若无其事的打开电视，按着摇控器。
秦箫随手把门关好，背靠着门板着脸看着我。我抬头看了他一眼，假笑着问：“那么看着我干嘛？我脸是肉夹馍啊？”
“你来干嘛啦？”秦箫冷冷的问。他的话问得我心里很不舒服，我还是忍着，笑着回答他：“我来干嘛？这是我家，我不能回来啊。我先生在这里住，我不能回来啊？”我往卧室的方向看了一眼，问：“不会是有人吧？”其实我什么都看不到。
他听我说完，突然走到我面前指着我大声说：“你还知道回来啊！你还知道这是你家啊！你还知道你先生住这啊！我还以为你全忘了呢！”他说话的声音越来越小越来越委屈：“我什么时候让别人进过咱俩的卧室？打你电话你也不接，发给你短信你也不回，你是不是折磨死我？你是不是觉得折磨我好玩是吧？我都跟你说了我跟戚飞啥事都没有，你就是不信我的话。你不相信我就别回来啊！省得让我看见你我心里难受。”
“那你想怎样？”我小心的问。
“我还能咋样？我就是想和你好好过日子。”
“那就以前咋过还咋过吧。”我长舒一口气自知心中有愧，不该让他这么牵肠挂肚，不怪秦箫发火。
“那你还走不走了？”秦箫盯着我问。
“我还往哪走啊？不走了。之前都是我错了，好了吧？是我不好，好了吧？”我看到秦箫的样子就算他犯了错误都不忍心再去追究。他一脸的惆怅，胡子几天没有剃过，两眼困顿无神，眼角都凭添了些许细纹。
不知他这几天是怎么过的。
